一也说不定。

但那个时候的我，受不了那个苦。

或者说，暑假毫无压力的两个月让我玩嗨了，我受不了高中早五晚十的环境，更受不了与省会城市繁华相差甚远的县城。

短短军训了一周后，我夹起尾巴跑回了家，把门拴上在也不愿意踏入高中，美其名曰“这不是我想要的生活”。

你以为这就是结束？并不是。

那一年，我爸给我找了三所高中，两所市内的一般高中，一所老家的重点高中。

我全都只上了不到一个星期，就各种称病回家，不愿意迈出一步。

让我现在看来，这已经不是‘叛逆’能够解释的事情了，这种人怎么不去死？

直到最后一个学校，我依旧过着随性的生活，因为没有再要求好学校，只是离得近，我如愿以偿每天走读回家，大门一关开始打游戏。

第一个月月考，也不知道哪儿来的三分钟热度，考了全年级第十一，这水平说实话，也就是那学校垃圾，换个好学校我就垫底的存在。

但是那一天，我爸高兴的到处宣扬我努力学习了，我拿到了好成绩，还大摆宴席请我舅吃饭，饭桌上动不动就夸我。

我很难形容那时候我的心情，自责、惊讶、不解、混乱……但更多的是觉得丢人。

我心里明白，我不配。

一个人想要改变，其实真的不需要什么狂潮翻滚的契机，有时候心底一个小小的触动就够了。

我经常三分钟热度，小时候钢琴、吉他、跆拳道、乒乓球……很多东西都专门报班练过，在腻了之后，很快就因为重复无聊的练习感到折磨，放弃了继续前进。

那一年，是我第一次真正意义上的好好学习。

我最讨厌英语，所以从来没有好好学过；我讨厌数学，我觉的三角函数微积分没半毛钱用。

可我不敢相信，除了语文和地理之外，我竟然坚持学了下去，从所未有的刻苦。

小说里经常写，浪子回头金不换。

可惜，现实却没有那么好说话。

我堕落的代价，并不只是浪费父母的血汗钱，还有自己逐渐圆滑的脑子。

以前我一直觉得自己是天才，家里人天天夸我，我从来不觉得自己是个普通人。

直到我无论怎么努力都追不上别人的时候才发现，其实我也只是个普通人，只有一步一步积攒起来的科目，才能勉强拿点名次。

想要在内卷大省，一本率低至8的死亡赛区脱颖而出……我没有那个时间了。

我认清了自己，我不觉得我能短时间内赢过一百二十万卷王。

如果是以前的我，可能到这一步就放弃了。

但是我真的不甘心，因为我觉得，如果我上个大专二本，就凭那个学历，国内任何一家公司的门槛儿我都达到不了。

我欠我爸太多了，只拿四五千的死工资，我这辈子也没办法还得起。

唯一能够在学历上走出一条路的方法，就只剩去日本找我姐了……

前面也说过，人其实没有天赋，每个人能依靠的东西，只有质朴的堆积「时间」。

小时候我姐带进入了二次元的大坑，我从小听着日语长大，早就不知道什么时候开始，日语在我耳朵中，熟悉程度和母语不相上下（仅限对话）。

如果时间也算天赋的话，可能这就是我唯一的天赋。

网上天天说的三个月n2我做到了，而且并不是低分飘过164分。六个月n1我也做到了，跟语法、汉字、背书没有关系，我就是靠语感在答题。

过去的时间并不是完全白费，这是我仅剩的天赋。

别人都说‘不要自杀式留学’，但如果我不‘自杀’，这辈子都没办法偿还爸妈的恩情。

我知道家里困难，有